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Die Grenzboten. Jg. 72, 1913, Erstes Vierteljahr.

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Briefe aus Trebeldorf

Damit er aber nun nicht dem Größenwahn verfalle und sich einbilde, seine
Zugehörigkeit zu unserem Klub bedeute für uns ohne weiteres eine nie geahnte
Ehre, so möge er beweisen, ob er in Wahrheit der Auszeichnung, einer so er¬
lauchten Gesellschaft anzugehören, für würdig befunden werden kann.

Er möge darum in aller Selbstlosigkeit und Unerschrockenheit die fünf
Proben ablegen, die nach Paragraph acht unserer ungeschriebenen Statuten von
ihm gefordert werden müssen:

Zum ersten möge er beherzt in sein Portemonnaie hinabsteigen und allhier
Zu unser aller herzlicher Ergötzung einen blanken Taler auf den Tisch opfern
als Kaufpreis für seinen Eintritt, den der liebe Gott segne.

Zum andern möge er abermals in seine strotzende Tasche greifen und den
zweiten Taler spenden als Mitgliedsbeitrag für ein Jahr im voraus.

Zum dritten möge er nach üblichen Aufnahmebrauch den versammelten
Brüdern zu leiblicher Erquickung ein Fäßchen echten Trebeldorfer Bieres stiften.
Will ers dem Wirt schuldig bleiben, so soll ihm das aus unser aller Gnaden
gestattet sein.

Zum vierten möge er seinen besonderen Befähigungsnachweis dadurch
erbringen, daß er zwei Pfeifenköpfe hintereinander ausraucht und dazu vier
halbe Liter Bieres durch seinen Kanal schüttet, ohne daß ihm vom einen oder
vom anderen übel wird, und zum fünften möge er zu aller Nutz und Labung
eine gute Geschichte erzählen.

Hat er alle diese Aufgaben mit Kraft, Bereitwilligkeit und Geschick gelöst,
so mag er hinfort gleich uns die rote Troddelmütze tragen, zuvörderst noch in
dem Armsünderbewußtsein, daß er gar viel noch an sich selbst wird zu wirken
und zu schaffen haben, um allgemach uns immer ähnlicher und allen körperlichen
und geistigen Ansprüchen gerecht zu werden, die unser erlauchter Orden an alle
seine Brüder zu stellen verpflichtet ist."

"Es geschehe!" murmelte bewegt der Chor der Pipenbrüder.

Seine Korpulenz setzte sich. Wieder sank er langsam in die Tiefe hinab,
und in gleichem Maße quoll neben ihm der Herr Vorsteher aus seinem Tal zum
Lichte empor.

Donnerwetternochmal!--

Ich habe mich trotz anfänglicher Besorgnis ritterlich durchgepaukt. Nur
nor der Geschichte war mir ein wenig bange.

Zunächst dachte ich an Janos. Dann aber schien es mir gewählter zu
erzählen von dem Urenkel des heiligen Konfuzius, der eines Morgens bei der
Toilette ein kleines Büschel ausgekämmter Haare zum Fenster hinauswerfen und
in den Spucknapf räuspern wollte, dafür jedoch das Büschel in den Napf warf
und zum Fenster hinaus dem gerade vorbei wandernden Kardinal auf den rot
geschwollenen Nasenkolben spuckte, und der zuletzt ein unglückselig Ende fand,
da er in mitternächtiger Stunde vom Trunk aus tiefer Quelle heimkehrend seinen
Überzieher an dem Türhaken aufzuhängen und sich ins Bett zu legen beabsichtigte,


Briefe aus Trebeldorf

Damit er aber nun nicht dem Größenwahn verfalle und sich einbilde, seine
Zugehörigkeit zu unserem Klub bedeute für uns ohne weiteres eine nie geahnte
Ehre, so möge er beweisen, ob er in Wahrheit der Auszeichnung, einer so er¬
lauchten Gesellschaft anzugehören, für würdig befunden werden kann.

Er möge darum in aller Selbstlosigkeit und Unerschrockenheit die fünf
Proben ablegen, die nach Paragraph acht unserer ungeschriebenen Statuten von
ihm gefordert werden müssen:

Zum ersten möge er beherzt in sein Portemonnaie hinabsteigen und allhier
Zu unser aller herzlicher Ergötzung einen blanken Taler auf den Tisch opfern
als Kaufpreis für seinen Eintritt, den der liebe Gott segne.

Zum andern möge er abermals in seine strotzende Tasche greifen und den
zweiten Taler spenden als Mitgliedsbeitrag für ein Jahr im voraus.

Zum dritten möge er nach üblichen Aufnahmebrauch den versammelten
Brüdern zu leiblicher Erquickung ein Fäßchen echten Trebeldorfer Bieres stiften.
Will ers dem Wirt schuldig bleiben, so soll ihm das aus unser aller Gnaden
gestattet sein.

Zum vierten möge er seinen besonderen Befähigungsnachweis dadurch
erbringen, daß er zwei Pfeifenköpfe hintereinander ausraucht und dazu vier
halbe Liter Bieres durch seinen Kanal schüttet, ohne daß ihm vom einen oder
vom anderen übel wird, und zum fünften möge er zu aller Nutz und Labung
eine gute Geschichte erzählen.

Hat er alle diese Aufgaben mit Kraft, Bereitwilligkeit und Geschick gelöst,
so mag er hinfort gleich uns die rote Troddelmütze tragen, zuvörderst noch in
dem Armsünderbewußtsein, daß er gar viel noch an sich selbst wird zu wirken
und zu schaffen haben, um allgemach uns immer ähnlicher und allen körperlichen
und geistigen Ansprüchen gerecht zu werden, die unser erlauchter Orden an alle
seine Brüder zu stellen verpflichtet ist."

„Es geschehe!" murmelte bewegt der Chor der Pipenbrüder.

Seine Korpulenz setzte sich. Wieder sank er langsam in die Tiefe hinab,
und in gleichem Maße quoll neben ihm der Herr Vorsteher aus seinem Tal zum
Lichte empor.

Donnerwetternochmal!--

Ich habe mich trotz anfänglicher Besorgnis ritterlich durchgepaukt. Nur
nor der Geschichte war mir ein wenig bange.

Zunächst dachte ich an Janos. Dann aber schien es mir gewählter zu
erzählen von dem Urenkel des heiligen Konfuzius, der eines Morgens bei der
Toilette ein kleines Büschel ausgekämmter Haare zum Fenster hinauswerfen und
in den Spucknapf räuspern wollte, dafür jedoch das Büschel in den Napf warf
und zum Fenster hinaus dem gerade vorbei wandernden Kardinal auf den rot
geschwollenen Nasenkolben spuckte, und der zuletzt ein unglückselig Ende fand,
da er in mitternächtiger Stunde vom Trunk aus tiefer Quelle heimkehrend seinen
Überzieher an dem Türhaken aufzuhängen und sich ins Bett zu legen beabsichtigte,


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Zitationshilfe: Die Grenzboten. Jg. 72, 1913, Erstes Vierteljahr, S. . In: Deutsches Textarchiv <https://www.deutschestextarchiv.de/grenzboten_341897_324869/338>, abgerufen am 22.12.2024.